Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро.
"Держите меня семеро, а то я этому волчаре сейчас пасть порву" - вырезанная реплика Козы из сказки "Волк и семеро козлят".
Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.
Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.
У меня любовный треугольник с кроватью и интернетом.
- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.
Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.
У меня любовный треугольник с недосыпом и депрессией
У каждого из нас есть темная сторона, если не хотите познакомиться с моей, не лезьте ко мне со своими идиотскими вопросами по утрам.
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!
– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.
Семеро одного не ждут кроме ситуации, когда он включил их в завещание.
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.
Семеро одного... всем спасибо, стоп, снято
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?
Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?
— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!
— какая фигура имеет три угла?
— триугольник.
— вообще-то треугольник. что у тебя по русскому?
— тре.
Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да, я клянусь вам.
два места на земле, где таинственным образом всё пропадает: бермудский треугольник и мой кошелёк
Я вот думаю - в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит...
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!
-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.
А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!
Такс-такс-такс, что тут у нас началось? Ага, так это же каждодневное недосыпание.
