Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.
Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро.
У меня любовный треугольник с кроватью и интернетом.
У меня любовный треугольник с недосыпом и депрессией
Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.
- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.
Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.
- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.
Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
Много чего интересного произойдёт с тобой в эти выходные. АХАХАХАХАХААХХАХААХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ
Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например ничего.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да, я клянусь вам.
Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.
Так много дел. Так много лени.
Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.
В Интернете очень много людей. Они идут сюда, чтобы отдохнуть от людей.
— Ходил на салют?
— Не, я в интернете видео посмотрел.
— Точно так же можешь сделать и вместо того, чтобы искать девушку.
— А я так и делаю.
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба
Готовить почти не умею. Но этот недостаток компенсируется умением быстро и много есть.
Заработок в интернете - это не миф! Ты просто сидишь в интернете и зарабатываешь... прося денег у мамы
— Зачем ты так много пьешь?
— Много? Чтобы забыть.
— Забыть что?
— [Выпивает] Я забыл.
— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...
– Мне кажется, ты не самая грустная девочка в интернете
– Не говори так...
Типичный Я: не уверен голоден ли я, но поем на всякий случай.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
– Во мне так много нерастраченной любви… – Так может, потратим немного сегодня вечером?
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...
