Шутка: - У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Я тебя хотела лишь поцеловать, но успел ты мелом круг нарисовать.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

однажды мама хотела сделать салат, но ей было лень идти в магазин за овощами и она родила меня.

Сегодня, 6 июля, Всемирный день поцелуя. Любой человек может поцеловать другого и тот не вправе отказаться.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трхает.

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Я хотела бы любить тебя просто за то, что ты есть. Но тебя нет.

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
- Нет... Разглядываю твои роскошные усы.

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

– Может поцелуешь меня в знак примирения?
– А где он у тебя?

- Как люди умудряются изменять? Я не могу найти даже одного человека, который хотел бы меня поцеловать, не говоря уже о двух.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждёт пакет в пакете с пакетами.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Я не хотела тебя обидеть, случайно повезло.

После первого свидания у подъезда дома:
Он: - Может, пригласишь меня зайти на кофе?
Она: - Пожалуй... Чур, только в постели не курить!

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Прямо сейчас, в эту секунду, какой-нибудь бедняга не может уснуть выясняя причины падения Римской империи.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …

Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.