Шутка: Плохое зрение - это когда у тебя на кровати

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Отношения как новые ботинки. Сначала ты сдуваешь с них пылинки...А спустя какое-то время тебе уже пофиг, фигачишь по лужам, пинаешь дерьмо.

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Бабы вообще народ интересный: сначала со всей дури всё портят, потом что есть силы спасают.

однажды я поскользнулся и со всей силы ушёл в себя.

Осознание того, что чем раньше я встану с кровати, то тем раньше я вернусь обратно — движущая сила всей моей жизни.

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Рядом летал Амур и целился мне в сердце... Убила... Тапком...

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

Я человек простой - увидел таракана, собрал вещи, переехал.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам.

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.