Шутка: С девушкой в магазине: - Давай купим две

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

— Давай купим вина и будем кататься на старом трамвайчике.
— Может ты уже работу найдешь?
— Опять все испортила, дура не романтичная

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

— давай в наших отношениях ты сразу всё испортишь, чтобы это потом не пришлось делать мне?
— давай.

— давай поиграем в шахматы?
— давай, тебе на й.
— повышаю.
— вам с собой или здесь?
— мне только справку забрать.

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.

Милый может купим мне новые туфельки к лету?
- а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не снасились!

- Давай будем вместе всегда, несмотря на любые ссоры.
- Так и будет. Всё таки нам пожизненное дали

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу ! - Прощаю!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

в апреле слишком много марта
а мне по сердцу больше май
мне шашлыки и выходные
давай

В магазине
- Дайте мне книгу жалоб!
- Здесь вам не библиотека!

— Мозг, слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
— Бамболеййо!
— Ну нам же надо сегодня все доделать.
— Бамболеййо!

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

– А давай 13 февраля сделаем перерыв в отношениях на недельку?
– Давай – я тоже на мели.