Шутка: В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

С первого класса вместе: я и мое уныние.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

- Я влюблен в тебя с первого класса.
- Но почему ты молчал?
- Я боялся.
- Глупенький, это потому что я физрук?

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Министры образования хотят ввести экзамен с 4-го класса. А чё с 4-го? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать!

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Советы для первого учебного дня:

1. Не ходи

В Эпл–сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто".

─ А давайте сходим на каток?
─ Я не умею кататься.
─ Я тоже.
─ Я вообще на коньки встать боюсь.
─ Я веган.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

у меня есть всего 2 желания:
1. хочу, чтобы конец первого пакета чипсов всегда был началом следующего.
2. помоги мне, господь.

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь. Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

Однажды у меня будет сын, и я научу его строить шалаши. На случай, если он тоже поступит в педагогический вуз.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Отрывок из задания для 1 класса:
"Е__к от страха пытается съе__ться! ".
Задание вставить слог « жи».

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Ради справедливости давайте бросать мужиков, когда те набирают пару кг или стареют. Пусть тоже не жрут и мажутся кремами во имя любви.

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

Безысходность - это когда ты придумал обложку для своего первого альбома. А у тебя нет группы. И ты не умеешь играть и петь.

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

У певца Александра Маршала есть сын Артём. Наследник пошёл по стопам отца и тоже стал музыкантом. Теперь его зовут просто Артём Сержант.

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

— Ужас, как душно! Давайте
что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?