Шутка: В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

С первого класса вместе: я и мое уныние.

- Я влюблен в тебя с первого класса.
- Но почему ты молчал?
- Я боялся.
- Глупенький, это потому что я физрук?

Министры образования хотят ввести экзамен с 4-го класса. А чё с 4-го? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать!

- Сын, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

Австралия участвует в Евровидении. АВСТРАЛИЯ, КАРЛ!
На очереди Антарктида…

В Эпл–сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто".

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

Если вам плохо,возьмите глобус в туалет и насрите на весь мир.

Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.