Шутка: Урок зоологии -Какой птицы эти яйца? -Не знаю -Два!

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

Урок известного философа
-Сегодня я проведу урок жизни
-Пить вискарик?
-Нет.
-Ребят, это самозванец, расходимся.

Оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Не яйца красят человека, а человек яйца.

— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.

Стоит только укутаться в одеялко, и желание убивать как рукой снимает.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
— Нет. Как эти цветы.

Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьёт а раньше
по лбу

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Михаил Боярский даже в парикмахерской не снимает шляпу.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

– Какой сегодня день недели?
– Не знаю. Знаю только, что 7 января.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Урок пикапа №1: ну пожалуйста, че ты как эта