Шутка: Урок зоологии -Какой птицы эти яйца? -Не знаю -Два!

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Эти выходные пролетели как два дня.

Урок известного философа
-Сегодня я проведу урок жизни
-Пить вискарик?
-Нет.
-Ребят, это самозванец, расходимся.

— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.

– Какой сегодня день недели?
– Не знаю. Знаю только, что 7 января.

Оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Стоит только укутаться в одеялко, и желание убивать как рукой снимает.

Урок пикапа №1: ну пожалуйста, че ты как эта

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
— Нет. Как эти цветы.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Взгляд львицы,
Ловкость тигрицы,
Мозг как у птицы.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

На эти деньги можно было купить енота, а ты потратил их на какой-то бесполезный айфон.

- Какой у тебя IQ?
- Точно не знаю, но на жизнь хватает.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

- В сторону все эти словесные прелюдии, ты будешь моей раз и навсегда?
- Ну я даже не знаю
- *трясет охапкой котят*
- Убедил

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.