Шутка: - Милый, я хорошо выгляжу? - Да. - Точно?

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!

– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы.

Пенсионерка показала кондуктору большой и толстый прибор из секс-шопа после просьбы предъявить проездной документ.

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы "Дима".

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции…

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

с одной стороны я хорошо выгляжу, с другой - объективность

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

– Милый, ты где?
– Я задерживаюсь на работе!
– А ну зачекинься!

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе, особенно на школьных.

Мне 25, выгляжу на 16, устал на 60.

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу как пенсионер.

Сколько бы я не работала я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей лошадью!

– Как я выгляжу?
– На 5 баллов!
– О, спасибо!
– Из ста.

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?

Этот пост для тех, кому очень хочется репостнуть или лайкнуть, но ничего не подходит. А вот именно этот – самое то.

— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
— Миньоны? Этот глупый детский мультик?
— Этот брак обречен

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…