Шутка: – Милый, как я выгляжу? – Главное, что мы

– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы.

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

— Как дела на учебе?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

«Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы».

– Как я выгляжу?
– На 5 баллов!
– О, спасибо!
– Из ста.

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу как пенсионер.

- Милый, все, что я от тебя хочу, я могу купить в магазине... но у меня нет денег

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

Ненавижу, когда смеющиеся люди хорошо выглядят. Когда я смеюсь, я выгляжу как неуклюжая кривая лошадь.

В следующий раз когда подумаешь, что ты неудачник, вспомни всю свою жизни поймешь, что главное это стабильность, а значит все хорошо.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу «Милый, у тебя все равно больше…»

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Хочу, чтобы те, кого я люблю - были ЗДОРОВЫ, а те, кто любит меня - БОГАТЫ!

В армии главное - это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.

Мне 25, выгляжу на 16, устал на 60.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."

Мужское "Ой, всё":

— Милый, я дома!
— Ну начинается, черт побери...