Шутка: — Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет,

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня кот.

- С вами можно познакомиться?
- Нет.
- Потому что сильная и независимая?
- Потому что нервная и неуравновешанная!

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?

После секса
- А теперь как порядочный человек я обязан с вами познакомиться

После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Мы живём в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка, а у меня нет…

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

Какие же вы идиоты. Можно с вами?

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Это вы считайте, что с вами живет кот. Он считает, что это вы живете с ним.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- Девушка, мне кажется, что мне с вами по пути .... - Не думаю ....Я ж не нахрен иду…

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

- Пульса нет!
- А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!