Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.
Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.
Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.
Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.
Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает
Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко
Пейте дети молоко, а не то что я вчера...
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.
Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…
Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
