Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...
Хатико – жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.
Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.
В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.
в ходе работы были получены следующие результаты:
1. я задолбалась.
Вся Европа напряженно ждет результаты. НЕРВОВИДЕНИЕ
Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.
Такое ощущение, что результаты ЕГЭ отправили Почтой России.
Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...
Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.
Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.
Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
