Шутка: Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

Такое ощущение, что результаты ЕГЭ отправили Почтой России.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить

Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

Хатико – жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

в ходе работы были получены следующие результаты:

1. я задолбалась.

Вся Европа напряженно ждет результаты. НЕРВОВИДЕНИЕ

Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!