ШУТКА
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Иванов!
- Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Перекличка в армии:
— Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
На уроке:
— Петров встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Молния! Петров и Боширов отправились посмотреть на статую Свободы.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?
5 л
0
поделиться:
комментарии
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник? — Ах да, точно, всегда опережаю события!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
- Коронавирус?! - Нет, грипп. - А, ну это не страшно.
4 г
0
поделиться:
комментарии
На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
8 л
0
поделиться:
комментарии
На кафедре по философии.
— Петров уберите шпаргалку! (с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров. — Вы что заикаетесь? — Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
О, гляди, это же Петров в том бентли едет! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
8 л
0
поделиться:
комментарии
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
6 л
0
поделиться:
комментарии
50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
6 л
0
поделиться:
комментарии
При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен. - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Новорожденному дают молоко за вредность окружающей среды.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих свобода | шутки про британские ученые | анекдоты про постель | лучшее КВН В отрыв Благовещенск |
статус самый самый о
жизнь жить | афоризмы про
Бернард Шоу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про девочка | случайный анекдот
|
