Шутка: Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотек, и потому ворует непосредственно сам...

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

- Марь Иванна, у меня нет ручки!
- Петров, ты нам про свой Вьетнам каждый день рассказывать будешь?

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.