Шутка: - Кто в очереди последний? - Я. - ахах

- Кто в очереди последний?
- Я.
- ахах лох!

ахаха это лето наверняка снова меня проебет, ахах вот оно лошок, глупое лето каждый год меня проебывает ахах

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

- Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

— кто проснётся, тот лох.
— молодой человек, покиньте морг, пожалуйста.

Однажды я поставлю в свой статус "счастлива", вступлю в паблики Хозяйка, Рецепты, Уютный дом...ахах, шучу, конечно, где там моё вино!

Всё. С завтрашнего дня встаю с первым звонком будильника. Ахах. Ахахах. АХАХАХАХАХАХАХ

А спонсор этого поста — сансара
Сансара — в следующей жизни опять не родишься в Щвеции ахах

Завтра не буду смотреть сериалы и займусь полезным делом. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахахахахахаха.

— Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта. Но не для тебя ахах
— А вы точно психолог?

Купи квартиру по двойной цене в центре Москвы и выиграй бесплатно крутейшую бейсболку с надписью "Лох"!

ложишься спать в 21:00
в детском саду - ты крутой
в школе - ты лох
в институте - ты герой

- Как же ловко у тебя вышло растворился в толпе. Ты что, Ассасин ?
- Нет, я просто Лох

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

А тут вечно - сплетни и страсти,
за спиной ты лох, в лицо - здрасте.

Не кради, не убивай, не возжелай жены ближнего своего и не ЛАЙКАЙ САМ СЕБЯ В СОЦ-СЕТЯХ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЛОХ

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты.

-Я лох, а ты бог.
-Может наоборот?
-У меня занижена самооценка.

Жизнь — очередь за смертью;
дурак тот, кто лезет без очереди

Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел... то все равно посуду моет дочь…

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы - Дивергент.

Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь.

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.