Шутка: На брифинге Госдепа США. - Джен, а кто

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Почему так?!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так по-женски, если честно.

Исписанные заборы свидетельствуют о поголовной грамотности населения в данной местности.

– Властью, данной мне богом и людьми, нарекаю четверг пятницей!..
– Не терпится выпить?
– Да.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Пока в офисе Михаила Гуцериева проходили обыски, он успел написать ещё три суперхита!
©

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Еженедельный выпуск New York Times содержит больше информации, чем человек в 18 веке получал за всю свою жизнь.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

Правило ленивых: если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден – его просто не существует...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Оптимизм - это недостаток информации.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Мы созданы, чтобы оберегать людей от злобы окружающего мира и ненужной информации.
(с) Наушники