Шутка: Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Мы бухали, мы бухали — наши печени устали. Мы немножко отдохнем и опять бухать начнем.

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Раньше, подсчитав зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы и не голодные.

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?

Если и заводить вторую половинку то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает искать приключения на твою задницу.

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Если вам плохо,возьмите глобус в туалет и насрите на весь мир.

Вычислить свой IQ несложно.
Возьмите число 150 и вычтите из него возраст, в котором вы перестали слепо доверять людям.

Возьмите меня в сборную России по футболу! Я тоже играть не умею!

Забудьте про принципы, возьмите друг друга за руки и любите, пока есть время.

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Как достать людей:
1. Возьмите ручку, которая включается и выключается.
2. Щелк-щелк, щелк-щелк, щелк-щелк...
Готово! Вы восхитительны!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взяла!... Добавьте лимончик... Добавила... И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…