Шутка: -Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию,

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока выглядит многообещающе.

Мoё жизненное кредо: либо одержимость, либо безразличие. Баланс для слабаков.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.

Вот заходишь в вк и понимаешь,что никто по тебе не соскучился,никто не пишет,и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
-Смотри,две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
-Успокойся. Это Мираж.

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

– Что-то меня последнее время никто не понимает. – В смысле?

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.

Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Мимо прошёл чувак и в телефонном разговоре описал мою жизнь:
"Понимаешь, я после той усталости не успел подготовиться к этой усталости"

- Что ты больше любишь: мое прекрасное тело или мою чистую душу
- Твою самоуверенность

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!