Шутка: Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока выглядит многообещающе.

Мoё жизненное кредо: либо одержимость, либо безразличие. Баланс для слабаков.

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

- Махну в Милан, поесть спагетти...
- А я, винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс

Друзья поздравляют Владимира Соловьёва просят передать для него песню "Вечерний звон".

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Если вы вдруг полюбили вермишель и спагетти, то у вас макаронавирус.

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

Если надоело жить, то просто съешь шоколадку.

Еда гораздо лучше алкоголя. Ты не начинаешь звонить бывшей, если слишком много съешь. Потому что у тебя её нет, жирдяй.

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

После 10 попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом и сам.

Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.