Шутка: – Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать

Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Жена — это не баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце.

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"