Шутка: – Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!