Шутка: – Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

— Почему ты такая маленькая?
— Еще раз спросишь и я тебе колено сломаю.

© Все девушки с маленьким ростом

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Жена — это не баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце.

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"