Шутка: – Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

Уровень моих кулинарных способностей:
- Ир, посмотри за курицей.
- Курица, я за тобой смотрю!

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Встретились как-то свинья и курица. И курица говорит свинье:

— Давай продуктовую лавку откроем. Я буду поставлять яйца. А ты — мясо.

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

Вопрос дня у женщин: как убрать яйца, которые отрастила в предыдущих отношениях?

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

Стальные яйца, крепкий бицепс,
В глазах отвага и кураж.
Что жизнь с тобою сотворила,
Наташ?!

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чём дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!

«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

Знаете ли вы, как делается яичница?
На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца…
Далеко не каждый мужчина решится на это!