Шутка: В магазин матрёшек требуются директор,заместитель директора,старший менеджер,младший менеджер,ассистент младшего

В магазин матрёшек требуются директор,заместитель директора,старший менеджер,младший менеджер,ассистент младшего менеджера,курьер и уборщица

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

По статистике 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего

Умоляю, берегите себя!
Сегодня у соседнего подъезда стояла скорая, и это ужасно! Курьер с пиццей не мог проехать ко мне!

Мне нужен заместитель! Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня!

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Заместитель, идентичный генеральному.

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Внезапно попал в возраст, в котором замуж выходят уже одноклассницы младшего брата.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?

Уборщица.

однажды ко мне в голову пришли грязные мысли, но их выгнала уборщица за то, что они натоптали на только что вымытом сознании.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!

Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.

Когнитивный диссонанс — это, когда в сериале бедная семья живет в двухэтажном доме, а старший сын ездит в школу на поддержанном авто.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?