На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.
Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.
У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
По статистике 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего
В магазин матрёшек требуются директор,заместитель директора,старший менеджер,младший менеджер,ассистент младшего менеджера,курьер и уборщица
-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке...
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...
Интересно, а есть такая профессия - испытатель новой техники на диванном заводе?
Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели ГЛОНАС-навигатора.
На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.
Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
Два - это тоже в какой-то степени восемь.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.
Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.
В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"
Коротко о подготовке к экзаменам:
– Сколько часов ты спал?
– Восемь.
– За ночь?
– За последние три дня.
когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех
-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь СМС.
- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
