Шутка: "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Понравился парень???
Подошла, закинула на плечо и унесла!
Они же у нас существа нежные, нерешительные.

Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

- Хочу я рвать! Хочу ломать! А после взять и раскромсать!
- А патологоанатом Вы так себе.

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.

Синяки под глазами уже не замазать без пластического хирурга.

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Тем, кто думает: «Зачем грамотно писать, мы не в школе» желаю найти хирурга с девизом: «Зачем аккуратно зашивать, мы не на кружке рукоделия»

- Зачем тебе столько подушек?
- Как зачем? Одну под голову, вторую под ногу, третью обнять.

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

У меня ненормальный кот.
Выскакивает из-за угла, нападает на ногу и сразу убегает.
Ссыкло.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел...

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."