Шутка: Мое чувство стиля называется: "Как бомж, зато удобно!"

Мое чувство стиля называется: "Как бомж, зато удобно!"

Перевернуть носки, протёршимися пятками вверх... Поступок, достойный истинного ценителя стиля! Будь в тренде!

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.

мое неадекватное чувство юмора сходу помогает отсеивать "не своих"

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

мое чувство юмора - одна из наиболее вероятных причин моей будущей смерти.

то чувство, когда чувство не то.

- Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
- Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.

Самое неприятное чувство – чувство собственного бессилия перед чувствами.

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

Быстро сп**дил и съ**ался - это называется "проявил себя эффективным менеджером".

Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

-Слушай, а как называется последняя песня у репера, который...
-(Обливает бензином, бросает спичку и убегает)

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и - это всё называется жизнь.

В математике я использую метод, который называется угадай и надейся.

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

давай сыграем в игру, которая называется "не быть дауном".
ты проиграл.

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

Если повторять одно и то же слово более 10 раз, то начинаешь задумываться, почему этот предмет так по-дурацки называется.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…