Шутка: Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Совет дня: прямо сейчас откройте вино!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус...

Совет дня:

Не думай. Начнешь думать – додумаешься неизвестно до чего.

Совет дня: подойди к зеркалу, посмотри на себя. Убедись, что ты шикарен. Иди дальше.

Совет дня: не ходите на работу/учебу. Там вас расстроят. Кроме того, вы замерзнете.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

совет дня.
если окружающие говорят, что ты не дружишь с головой, то просто покажи им фотки, как вы играете с ней в прятки.

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Рубрика "Совет дня": Если вас будут знакомить с кем-то для вас неприятным, то просто скажите "в моей коллекции уже есть такое имя" и уходите

Не в том ли смысл отношений, чтоб ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

Настроение: пить ромашковый чай и закусывать валерьянкой.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград»

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.