Шутка: Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Не в том ли смысл отношений, чтоб ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Настроение: пить ромашковый чай и закусывать валерьянкой.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус...

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

совет дня.
если окружающие говорят, что ты не дружишь с головой, то просто покажи им фотки, как вы играете с ней в прятки.

Совет дня: не ходите на работу/учебу. Там вас расстроят. Кроме того, вы замерзнете.

Совет дня: подойди к зеркалу, посмотри на себя. Убедись, что ты шикарен. Иди дальше.

Совет дня: прямо сейчас откройте вино!

Рубрика "Совет дня": Если вас будут знакомить с кем-то для вас неприятным, то просто скажите "в моей коллекции уже есть такое имя" и уходите

Совет дня:

Не думай. Начнешь думать – додумаешься неизвестно до чего.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград»

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!