Шутка: Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Не в том ли смысл отношений, чтоб ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

Настроение: пить ромашковый чай и закусывать валерьянкой.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

Рубрика "Совет дня": Если вас будут знакомить с кем-то для вас неприятным, то просто скажите "в моей коллекции уже есть такое имя" и уходите

Совет дня:

Не думай. Начнешь думать – додумаешься неизвестно до чего.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус...

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

совет дня.
если окружающие говорят, что ты не дружишь с головой, то просто покажи им фотки, как вы играете с ней в прятки.

Совет дня: не ходите на работу/учебу. Там вас расстроят. Кроме того, вы замерзнете.

Совет дня: подойди к зеркалу, посмотри на себя. Убедись, что ты шикарен. Иди дальше.

Совет дня: прямо сейчас откройте вино!

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград»

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!