Шутка: Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

– Потерять мужчину не самое страшное.
– А что самое страшное?
– Из-за мужчины потерять себя.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

И интеллект, и здравый смысл.
Амбиций ряд, идущий ввысь.
А хочешь потерять всё это?
Влюбись.

Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

Преподаватели как дементоры: высасывает всю радость и надежду.

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жил площади.

Я не теряю надежду, но и не питаю иллюзий.

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь... А тут, бац, и Танюха пришла!

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду. А приходит Настя.

Женщина! Если твои подруги говорят тебе про твоего мужчину что он не то что тебе нужно — держись за него крепче, это твое !

Когда девушка встречает идеального мужчину:
1. Выходит за него замуж.(1%)
2. Воспринимает его только как друга.(99%)

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Не хочешь разочароваться в человеке - не смотри фотографии, на которых он отмечен.

Хочешь приударить - смотри чтоб не приубило...

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград»

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Если хочешь тусить – туси
Если хочешь бухнуть – бухни
Только знай что в конце пути
Понедельник, чёрт побери