Шутка: Самое трудное по утрам - это не уснуть после

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Самое трудное – это следовать собственным советам. © Дэнни Кинг

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

— У тебя все нормально?
— Да.
— Может, ты тогда выключишь Кorn?
— Нет.

Когда не могу уснуть, я анализирую свою жизнь, и от этого еще больше не могу уснуть.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

Ну если тебя бесит будильник по утрам, НЕ ЗАВОДИ ЕГО ВООБЩЕ

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Трудное для понимания зачастую объявляется глупостью.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Для того, чтобы уснуть, мне надо всего лишь 5 минут, но это не всегда нравится коллегам на созвоне.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.

Вы, это самое, того, когда вы говорите,
То это значит, как его, короче, не тяните...

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Ложиться спать не заведя будильник очень рискованно, кто знает, когда я проснусь. Через час, два? В 2371 году после войны с марсианами?

После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.

А он тебя целует, говорит что любит
А после ты проснулась, СУКА ТВАРЬ БУДИЛЬНИК

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку