Шутка: Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Самое трудное – это следовать собственным советам. © Дэнни Кинг

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.

Психологи утверждают, что пристрастие к алкоголю бывает от недостатка любви.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Трудное для понимания зачастую объявляется глупостью.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!

Девушки милые, не рисуйте червей черных вместо бровей прекрасных.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Спорить со мной - это тоже самое, что огонь тушить бензином.

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.