Шутка: Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке

Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Самое трудное – это следовать собственным советам. © Дэнни Кинг

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Девушки милые, не рисуйте червей черных вместо бровей прекрасных.

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

Трудное для понимания зачастую объявляется глупостью.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

Психологи утверждают, что пристрастие к алкоголю бывает от недостатка любви.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!