Шутка: – Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Ну всё, с первого июня точно начну бегать по утрам... Как это «уже третье»?

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

1. Решаешь бегать по утрам
2. Спишь до обеда
3. Продолжаешь жиреть

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

- Смотри, дорогой, прекрасный день, да?
- То есть, ты собираешься от меня уйти?!

То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

-Пап, купи мне радиоуправляемый вертолет.
-ТЕБЕ УЖЕ 32 ГОДА!!!
-Точно, я сам его себе куплю.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Готов начать жрать оливье прямо сейчас, лишь бы этот тупой год уже побыстрее закончился.

– Ты готовишься к экзаменам?
– Ти гатовисься к икзяминам?
– Как ты сдавать вообще собираешься?
– Как ти сдявать вапьсе сабилаесься?

Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"

Собираешься с духом, набираешься решимости, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость и говоришь:
- Дайте мне одну палку для селфи.