Шутка: – Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

Ну всё, с первого июня точно начну бегать по утрам... Как это «уже третье»?

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно даже куплю ружьё.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

1. Решаешь бегать по утрам
2. Спишь до обеда
3. Продолжаешь жиреть

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

- Смотри, дорогой, прекрасный день, да?
- То есть, ты собираешься от меня уйти?!

То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

-Пап, купи мне радиоуправляемый вертолет.
-ТЕБЕ УЖЕ 32 ГОДА!!!
-Точно, я сам его себе куплю.

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Готов начать жрать оливье прямо сейчас, лишь бы этот тупой год уже побыстрее закончился.

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.