Шутка: Полтора года назад я решил, что буду каждое утро

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...

- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Теперь думаю, с какого года.

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Хомячку надоело бегать в колесе, и... он решил разожраться до его размеров.

- Ты хоть решил, кем ты будешь?
- Я буду пеплом на губах, я буду пламенем в глазах..

То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару лет назад!

Как я готовился к экзаменам:
1) Начну с 1 сентября.
2) Начну после Нового Года.
3) Начну с 4 четверти
4) Завтра, все завтра

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

Эйсоптрофобия – боязнь собственного отражения в зеркале. У меня, блин, каждое утро эта фигня.

Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Каждое утро понедельника смотрю в зеркало со словами: "Я труп!"

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!