Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.
– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...
Уже неделю хочу бегать. Завожу будильник на 6.00. Первые дни я его не слышал. Сейчас встаю и выключаю. Интересно, когда я начну бегать...
- Что делаешь?
- Готовлюсь к новому году.
- До него еще полтора месяца.
- Никогда не рано начать мечтать.
Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.
- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Хомячку надоело бегать в колесе, и... он решил разожраться до его размеров.
- Ты хоть решил, кем ты будешь?
- Я буду пеплом на губах, я буду пламенем в глазах..
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахер еще пару лет назад!
То, что я опаздываю на работу, не значит, что я буду бегать за троллейбусом. У меня есть гордость вообще-то.
Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.
Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.
Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку
Как я готовился к экзаменам:
1) Начну с 1 сентября.
2) Начну после Нового Года.
3) Начну с 4 четверти
4) Завтра, все завтра
-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?
Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.
Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать...
- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.
Каждое утро в голове лишь один вопрос: я вообще спал или просто полежал?
