Шутка: Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед,

Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать...

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

Выяснилось, что правило «Как корабль назовёте...» работает не только по отношению к кораблю, но и по отношению к морю.

Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников.

– Что делать, если все вокруг радуются пятнице, а ты в субботу учишься?
– Я в таких случаях грущу.

- Ну чё, как сессия?
- Какая сессия?
- Ты вообще-то в институте учишься.
- Бляяяя

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

– Ты учишься в универе?
– Нуу, я его посещаю.

Мой ангел вздохнул горячо
И сел ко мне на плечо
Налил себе виски до края
Сопьюсь я с тобой, дорогая

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.

- Я на диету сел!
- Раздавил?!

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Водитель мерседеса сел за руль запорожца и тронулся.

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.