Шутка: Вчера мама позвала меня к компьютеру и спросила: -Какая разница, какого цвета платье чёрно-синего или бело-золотого, если ты всё равно жирная и в него не влезешь? - Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки. Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. - Мама, ну когда уже врач придёт? В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое. вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена. Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! — Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? — Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне? Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит! – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! - Сынок, что ты делаешь. Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!». Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.
Лучшие шутки прошлых лет
|
