Шутка: Вчера мама позвала меня к компьютеру и спросила: -Какая разница, какого цвета платье чёрно-синего или бело-золотого, если ты всё равно жирная и в него не влезешь? - Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки. - Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! - Мама, ну когда уже врач придёт? Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена. Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!». Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм. - Сынок, что ты делаешь. Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полос — Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне? — Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Лучшие шутки прошлых лет
|
