Шутка: Работаю в женском коллективе... Они ПОСТОЯННО жрут! А потом

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

— Я работаю в женском коллективе.
— И что вы на работе делаете?
— Выводы.

В женском коллективе главное подстроиться под все менструальные циклы.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

доводят до нервного срыва, потом ещё жалуются на твою вспыльчивость, агрессию, раздражительность и невроз.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной-тигрицей,
а потом жалуются на царапины... Наивные...
Вам бы мышку серую... Да еще в наморднике и

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Откладывай дела до последнего, а потом всё решится само собой. Никогда еще меня не подводила эта стратегия.

Все еще верю, что родители скажут, что я сын миллионеров и они меня проверяли 45 лет...

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, что нельзя сломать то, что не работает.

- Привет, я целлюлит.
- Иди в задницу.
- Да без проблем.

Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок, а потом они ходят такие типа все нормально.

Врачи Европы бьют тревогу, всё больше европейских женщин жалуются на простатит!

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

А почему бы не пожить в психушке?
Там все такие вежливые, здороваются.
Правда, стекловату жрут, но это ничего.

Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить это.

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Сначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.

Приготовил себе на ужин шоколадные конфеты с пепси. Охрененно быть взрослым и самостоятельным. Чё все жалуются?

И чего все на погоду жалуются? Чем крепче майский гололед, тем слаще декабрьский крыжовник!

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Почему готовка занимает около 6 часов, а потом ты съедаешь все за 3 секунды и моешь посуду еще 7 дней и 7 ночей?

Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом еще 10 раз. У меня также, когда я начинаю жрать эклеры.

Все жалуются, что в выходные приходится стирать, гладить, убирать, а мне повезло - на моей работе нет выходных!