Шутка: Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

выбираю жить в кайф, а жить в кайф меня не выбирает

Обожаю запах с улицы по ночам. Когда открываешь окно и вдыхаешь этот особенный ночной воздух.

То самое чувство, когда берешь в руки новую книгу, отрываешь ее, а она хрустит. Вдыхаешь этот запах краски чернил. Кайф!

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Туплю чаще, чем дышу

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Что я делаю ночью:
10% — сплю.
90% — слушаю, как тишина молча орёт.

охота выйти ночью в поле, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха русского да как заорать во всю глотку: "ааааааррррркаааааааааадиииииииииий!!!"

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

при виде некоторых людей я непроизвольно начинаю улыбаться и знаете, я обожаю этих людей.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Лето — эта та пора, когда понимаешь что cекc — это потливая возня, а истинный кайф
— чесать комариные укусы!

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.