Шутка: - Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.

- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

Считаю, что высшее мастерство — успеть потискать котика и уйти до того, как он захочет вас за это наказать.

Наркотики не разрушают твою карьеру. Это делают тесты на наркотики.

Привет всем, кроме тех, которые жрут как черти и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.

Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин...

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.

Меня зовут Мария Петровна. Я преподаватель философии. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

Купили Лупа и Пупа кокаин, Пупа занюхал. Лупа не захотел нюхать, поэтому Пупа нюхал за Лупу

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

не знаю, что подарить девушке на день рождения: котёнка или двухметровую статую гитлера из сушёной рыбы. эти женщины такие сложные.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка,
а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.