Шутка: - Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.

- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Считаю, что высшее мастерство — успеть потискать котика и уйти до того, как он захочет вас за это наказать.

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

Наркотики не разрушают твою карьеру. Это делают тесты на наркотики.

Привет всем, кроме тех, которые жрут как черти и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин...

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Купили Лупа и Пупа кокаин, Пупа занюхал. Лупа не захотел нюхать, поэтому Пупа нюхал за Лупу

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.

Меня зовут Мария Петровна. Я преподаватель философии. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка,
а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

не знаю, что подарить девушке на день рождения: котёнка или двухметровую статую гитлера из сушёной рыбы. эти женщины такие сложные.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию.