Шутка: - Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.

- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

— мне, пожалуйста, одно светлое будущее.
— извините, из светлого только пиво.

— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне?
— Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин...

Наркотики не разрушают твою карьеру. Это делают тесты на наркотики.

Только во мне могут сочетаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

Спать? Нет, извините, мне некогда. Мне нужно подумать о смысле жизни, своих неудачах и будущем, которого у меня никогда не будет.

Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы и парочку даже, Я б тогда зажила! Как бы я зажила! Только мужу об этом не скажем...

Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два.

Извините, мне нужно немного попить одному.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Считаю, что высшее мастерство — успеть потискать котика и уйти до того, как он захочет вас за это наказать.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Извините, мне пора. Дома никого нет, и я не хочу это пропустить.

Если мне что-то не по силам… не по зубам… или не по карману… ТОГДА пусть мне это будет… ПОФИГУ!!!

Привет всем, кроме тех, которые жрут как черти и не набирают ни грамма. Я вас немного недолюбливаю.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...