В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.
В магазин "Мы вам перезвоним" завезли мою карьерную лестницу.
В магазин «Всё по 80» второй раз за неделю завезли доллар.
В магазин " Мои планы на пятницу " завезли пьянство и кутежи.
В магазин "я помню" завезли белые обои, чёрную посуду.
Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!
- Доктор! Посмотрите больную!
- Ну ничего......симпатичная
такая......
В комнату невостребованного багажа знаний завезли твои аттестат и диплом.
Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен
Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.
Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".
Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК.
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать, непонятно.
Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и отиметь её хорошенько, и, конечно, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Чем сильнее мужик обидел бабу сегодня, тем красивее она будет завтра.
Послушав как орут коты, пришёл к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"
На бабу нужно смотреть с любовью. Как на бутылочку вина.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.
Как отвлечь бабу от её бабских страданий:
- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.
Берёшь бабу. Пьешь с ней за любовь. Блестят её глаза. И уже не надо лишних слов.
"Любимый, чувствуешь как вечность
Притихла в кронах древних рощ?"
"Прости, родная, мне бы бабу
Попрощ!"
Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ХУЙ в другую бабу - это не выход.
В жизни всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.
Сначала всё будет офигенно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.
Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.
