Шутка: Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём - один купается, второй сторожит вещи.

Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль. (Мой самый любимый акт)

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром - всего одна минута

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое.

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

если бы я был динозавром, то меня бы называли диванозавр.

Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Поставил на будильник мелодию из поле чудес "минута на размышление".