Шутка: Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль. (Мой самый любимый акт)

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём - один купается, второй сторожит вещи.

Чтобы секс длился до 2-часов, надо начинать в 13:58.

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром - всего одна минута

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.

Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Поставил на будильник мелодию из поле чудес "минута на размышление".

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

"Каждая проходящая минута - ещё один шанс все изменить", - подумала я и перевернулась на другой бок.

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".