Шутка: Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём - один купается, второй сторожит вещи.

Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль. (Мой самый любимый акт)

Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром - всего одна минута

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое.

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!

если бы я был динозавром, то меня бы называли диванозавр.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Поставил на будильник мелодию из поле чудес "минута на размышление".