Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.
Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль. (Мой самый любимый акт)
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.
Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута
не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём - один купается, второй сторожит вещи.
Чтобы секс длился до 2-часов, надо начинать в 13:58.
Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром - всего одна минута
- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.
Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.
— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…
Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
Поставил на будильник мелодию из поле чудес "минута на размышление".
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
"Каждая проходящая минута - ещё один шанс все изменить", - подумала я и перевернулась на другой бок.
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал.
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
если бы я был динозавром, то меня бы называли диванозавр.
