Шутка: —У тебя есть парень? —Нет, а у тебя? —Тоже—У тебя есть парень? Проснулся. - Окей, гугл, щильтузпер при лвуоцыт пурцы. Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот. А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит. - Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню! Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий. Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы. Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые и не жирные. Им всё надо знать! Парень девушке: - Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась. Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет. Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно. Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.
Лучшие шутки прошлых лет
|