Шутка: Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит

Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит деньги .

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Когда моя жена выпьет.. она звонит бывшим..
МОИМ БЫВШИМ!

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Моя лень, как число 8. Когда она ложится, она становится бесконечной.

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!)

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Срочно куплю карманный переводчик с женского на русский.

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!