Шутка: Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))
Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказал... ???
Осень — это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.
Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..
За здоровье пью только лекарства.
Если бы я был врачом: - Вы серьезно больны, я прописываю вам время? - Что? Мне нужны лекарства! - Время лечит.
Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.
я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.
От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз? -Ну что вы, нет конечно. -Доктор в 25 лет может начаться склероз?
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
— доктор, что со мной? — бог с вами. — спасибо, доктор.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да». Пациент: «Тогда нет».
— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. — в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере... — у вас рак.
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
Я: мозг, мы работаем вообще? Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце Я: Работаем! Я сказал Мозг: Оно уйдет и больше не вернется
-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих... -Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем? - Безусловно! У нас он закончился.
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|