Шутка: Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))

Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

Осень — это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

За здоровье пью только лекарства.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый...

— Доктор, я смогу играть на аккордеоне, когда рука заживет?
— Конечно!
— Отлично! А то я не умел.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.

От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.

Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

- Доктор, я теряю память.
- И когда вы начали это понимать?
- Что понимать?

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

– Доктор, когда я так делаю, мне больно.
– Так не делай.

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?
- Не трогать...