Шутка: Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))
Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! — А я как сказал... ???
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
Осень — это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.
Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..
Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.
я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.
От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..
За здоровье пью только лекарства.
Если бы я был врачом: - Вы серьезно больны, я прописываю вам время? - Что? Мне нужны лекарства! - Время лечит.
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
— доктор, что со мной? — бог с вами. — спасибо, доктор.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да». Пациент: «Тогда нет».
— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. — в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере... — у вас рак.
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз? -Ну что вы, нет конечно. -Доктор в 25 лет может начаться склероз?
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!
То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.
Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|