Шутка: Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))

Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

Осень — это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

За здоровье пью только лекарства.

Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время?
- Что? Мне нужны лекарства!
- Время лечит.

Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.

я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.

От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.