Шутка: - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.
— Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — в нем едет моя жена!

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку.

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Врач смотрит в мою карту
Всё… Хана… Ууу! Ну капец а ведь ещё не старая!
Я испугавшись:Что такое доктор?
Да блин без очков ничего не вижу уже

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Чаще всего после тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства...

За здоровье пью только лекарства.

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?..

От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.

А вот у кого аллергия на лекарства от аллергии, тому, наверное, совсем погано..

я настолько неудачник, что врач выписал мне от простуды не лекарства, а гроб.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

Классно быть взрослым: можно больным ходить на работу и тратить зарплату на лекарства.

Осень — это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.

Если бы я был врачом:
- Вы серьезно больны, я прописываю вам время?
- Что? Мне нужны лекарства!
- Время лечит.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

разбудите меня, когда люди изобретут что-нибудь по-настоящему важное. например, лекарство от всех болезней или беляши-бумеранги.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.