Шутка: Что-то как-то у меня ко всем какие-то недоверяшки.

Что-то как-то у меня ко всем какие-то недоверяшки.

Как Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Всем привет. Сегодня узнала, что МОРГ расшифровывается как Место Окончательной Регистрации Граждан. Всем пока.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

– Знаешь, какие минусы у виски?
– Какие?
– Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!

— Из сладкого я предпочитаю твои губы...
— Мистер, Лектор, какие-то у вас пошлые шутки
— Какие шутки?

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

— андрюха, какие завтра пары?
— какие.

Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Всем быть по нраву невозможно,
Ты ж не винишко, не бабло,
И надо для разнообразия
Бесить кого-то всем назло.

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

— Как это потрясающе найти кого-то, кто хочет слушать обо всем, что происходит у тебя в голове
— Развяжи меня

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Чувствую, что повзрослела. Раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

— Хьюстон, у нас проблемы
— Какие?
— Проблемы Шрёдингера — они как бы есть, но их как бы и нет

Когда-нибудь я таки сяду перед компом выпью и закуривая сигарету напишу всем что я о них думаю… А на следующий день напишу что меня взломали

А характер-то у меня просто замечательный.
Это просто нервы у многих какие-то слабые.

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

У всех моих сверстников какие-то проблемы с отношениями, а меня очень расстраивает, когда шампунь глазки щиплет.

– Привет, пойдешь на встречу выпускников?
– Нет, у меня есть дела поважнее.
– Какие?
– Любые.

Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

У меня нет проблем с памятью, просто вы все какие-то не запоминающиеся.

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.