Шутка: Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису: 1. О нет, я разбил

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

Бесит, когда ты князь тьмы, а тебе надо готовиться к экзамену.

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

Постоянный позитивный настрой - это глупо и это не решает твои проблемы. Зато он отлично пригоден для раздражения окружающих.

По утрам я играю в увлекательную игру – проснись, лежи и не усни.

В Сколково изобретают революционные методы борьбы с вирусом в виде короны.

У меня вся жизнь с прибабахом: комп с вирусом, мобила с глюком, да и сам я чуть-чуть того...

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

В чертогах ада спят безмолвно
Исчадья хаоса и тьмы.
Спят демоны, вампиры, ведьмы
И ты, котенок, засыпай.

холодец — это мёртвая плоть, загустевшая на холоде, это желе смерти, это дребезжащий вестник тьмы. хочешь холодец?

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

– На нас движется армия тьмы, у них мерзкие и ненасытные гоблины.
– Это же просто школьники закупаются к первому сентября.
– Я так и сказал.

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

У каждого в жизни существуют пороки... Кто-то ногти грызёт, а кто-то "поёт" в караоке.

Опаньки... ... соседи прикупили ружье! Пора с караоке завязывать...

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Представьте ситуацию : вы - сотрудник кредитного отдела банка , и к вам приходят ваши соседи , которые хотят купить караоке ...

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.