Шутка: Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША? Этот вопрос не даёт мне покоя.
- Вы предпочитаете сухое вино? - Нет, мокрое. - Вы дебил? - Отчасти.
МУЖЧИНА! НЕ РАЗДЕВАЙТЕ МЕНЯ ГЛАЗАМИ , А ТО МНЕ УЖЕ КАЖЕТСЯ , ШО У ВАС НЕТ РУК.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
Все еще надеюсь, что меня укусит вампир и заберет тусить со своей богатой тусовкой и мне не придется париться о работе и жилье.
– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА? – Это святая вода, я так и знал, что ты вампир! – Ты, урод, на меня кипяток налил!
Жена — мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! — Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.
"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.
Геннадий укусил вампира И через три часа вампир Сидел на лавке с мужиками, Соображая на троих.
в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? : - вампир никогда не высасывает жертву полностью!
Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?
Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки.
Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.
каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, задумайся, существуешь ли ты.
Каждый раз, используя крем для рук, я представляю, что строю зловещие планы порабощения человечества.
Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.
В семье после крупной ссоры. За столом. - Соль подай. - Как. У меня же "рук нет".
Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама яму под туалет копает! У меня аж бензопила из рук выпала!
Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
Без женщины – как без рук. С руками – как с женщиной!
Лес рук чаще растёт из пней.
С 9-ти до 11-ти фирма трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|