Шутка: Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

- Вы предпочитаете сухое вино?
- Нет, мокрое.
- Вы дебил?
- Отчасти.

МУЖЧИНА! НЕ РАЗДЕВАЙТЕ МЕНЯ ГЛАЗАМИ , А ТО МНЕ УЖЕ КАЖЕТСЯ , ШО У ВАС НЕТ РУК.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

Все еще надеюсь, что меня укусит вампир и заберет тусить со своей богатой тусовкой и мне не придется париться о работе и жилье.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:
— В чем прикол?

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

Каждый раз, используя крем для рук, я представляю, что строю зловещие планы порабощения человечества.

Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, задумайся, существуешь ли ты.

Во мужики пошли! Смотрю - соседка сама яму под туалет копает! У меня аж бензопила из рук выпала!

В семье после крупной ссоры. За столом.
- Соль подай.
- Как. У меня же "рук нет".

Лес рук чаще растёт из пней.

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...

В Челябинске при температуре –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Участники в основном писали «Заберите нас!», «Мама, я не чувствую рук!»

Вчера ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.

Пришёл на работу - сел и сиди не покладая рук.

- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".