Шутка: Милые дамы! Скажу вам прямо: Вся ваша злоба От

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

— ты дебил?
— не буду ходить вокруг да окунём и скажу прямо: криво.

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!

Скоро 14 февраля, кругом будут целующиеся парочки, влюбленные, милые люди. АВАДАКЕДВРА, АВАДАКЕДАВРА ВАМ ВСЕМ ТВАРИ!

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

— Ой, девочки! Я вам правду скажу: внуков рожать всегда легче, чем детей!

Если ваша жена - клад, не обольщайтесь: вам принадлежит только 25%.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

Вы знаете рецепт самого лучшегo чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Так себе лето, скажу я вам. Уже почти 5 дней прошло, а я все еще не на море...

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю

Я Вам так скажу: Пипец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ..

- К чему вам ваша красота, когда в душе вы твари?!
- Знаете, стилист из вас так себе...

Оптимист ли я? Умею ли я ждать, верить и доверять? Я вам просто скажу, что почти всё покупаю на Алиэкспресс с доставкой Почтой России.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

Меня окружают милые, симпатичные люди… медленно сжимая кольцо.

Девушки милые, не рисуйте червей черных вместо бровей прекрасных.

А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!