Шутка: Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Все мне говорили, что у меня ничего не получится, но я не сдался и доказал, что они правы.

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьебть с этой планеты, а второй доказал,
что у первого нихя не выйдет!

В этом году я на практике доказал, что отношения на расстоянии возможны. На примере себя и фитнес-клуба.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

В Америке, когда гей-брак распадается, в суде ребенок должен решить, с кем из родителей он останется: с веганом или кроссфитером.

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.