Шутка: Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Мудрые женщины знают, что вернее всего искать своё счастье надо среди уже разобранных и состоявшихся мужчин.

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке… Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

-Вы когда-нибудь видели меня в драке?
-Шо,вам интэрэсно шоб я имел видеть как вас бьют?

гуманитарии умнее технарей. вы когда-нибудь видели технаря, который умеет делить на ноль?

Вчера был на вечеринке у совы. Всё было прям ух.

Рецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?

Весь день пытаюсь я проснуться,
Всю ночь я не могу уснуть,
Под утро только засыпаю -
Вот так проходит жизнь «совы».

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.

когда бог раздавал всем таланты, я был занят прослушиванием эха от своего крика в дупло совы.

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали

Внутри меня живут лососи,
Пингвин, тюлень и две совы,
А для тебя не хватит места,
Увы...

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

Совокупление - процесс покупки совы.

Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.

-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет
-А может быть взял кто?
-Да кому она нужна?
-Тоже верно.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

если вы почувствуете себя очень тупым, то просто вспомните о том, что есть люди которые сыграли свадьбу в кредит