Шутка: Священник отчитывает художника: — Сын мой! Где вы

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

— Легко художника обидеть, поэта мудаком назвать
— Обидели уже в двадцатом веке одного художника из Австрии, ничему вас история не учит

а спонсор этого утра — священник-эмо.
священник-эмо — безбожник горит, икона плачет.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

— святой отец, я согрешил.
— сам или на протеинах?

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.