Шутка: Хватит обновлять новости. Лучше обнови свою жизнь.

Хватит обновлять новости. Лучше обнови свою жизнь.

Я хочу спать, но одновременно и не хочу. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости в соцсетях.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

Стройте свою жизнь, обеспечивайте себя квартирой, авто, одеждой. Хватит плескаться в собственных гормонах, ожидая любви, и спиваться с горя.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

- деньги или приз?
- а можно просто получть свою зарплату?
- а может лучше приз?
- ...

— Могу я потратить на тебя свою молодость? — Лучше не надо. — Может ты всё-таки заберёшь лучшие годы моей жизни? — Нет. — Ну пожалуйста.

Хозяину на заметку: лучше всего любой клей приклеивает свою крышечку

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Дамочки, если вы считаете, что ваши густо нарощенные ресницы выглядят очень натурально, у меня для вас плохие новости.

срочные новости: 27-летний житель москвы был найден жирным в собственной квартире.

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".