Шутка: Хватит обновлять новости. Лучше обнови свою жизнь.

Хватит обновлять новости. Лучше обнови свою жизнь.

Я хочу спать, но одновременно и не хочу. А значит ближайшие пару часов я буду просто сидеть с грустным лицом и обновлять новости в соцсетях.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, с*ка!

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

Стройте свою жизнь, обеспечивайте себя квартирой, авто, одеждой. Хватит плескаться в собственных гормонах, ожидая любви, и спиваться с горя.

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Чем хуже жизнь народа - тем длиннее новости на ТВ.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Хозяину на заметку: лучше всего любой клей приклеивает свою крышечку

- деньги или приз?
- а можно просто получть свою зарплату?
- а может лучше приз?
- ...

— Могу я потратить на тебя свою молодость? — Лучше не надо. — Может ты всё-таки заберёшь лучшие годы моей жизни? — Нет. — Ну пожалуйста.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно трындец...

Четыре прекрасные новости:
1. Сегодня пятница
2. Завтра суббота
3. Послезавтра 8 марта
4. В понедельник в России выходной

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

Настало то время, когда программы по Рен-тв про инопланетян, значительно правдоподобнее, чем новости.

если снежинка не растает
в твоей ладони не растает
тогда у меня для тебя плохие новости

Ты кто такой? Давай до свидания! Если это фраза вам и о чем не говорит, то у меня для вас хорошие новости, вы еще достаточно молоды.

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.