Шутка: – Милый, ты где? – Я задерживаюсь на работе!

– Милый, ты где?
– Я задерживаюсь на работе!
– А ну зачекинься!

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!

Не везет в работе — повезет в любви, не везет ни в работе, ни в любви — повезет в алкоголизме.

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

Как понять, что ты неудачник: ты сейчас на ногах где-то, где не хочешь быть, а мог бы быть там, где хочешь быть (в кроватке)

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Только наш человек может, сидя на работе, думать, где бы ему заработать денег.

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Ты мерзкий, двуличный ублюдок, который ни во что меня не ставит, конечно же я согласна, милый!

- Какой милый мальчик, сколько тебе?
- две по 0.5

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.

– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики.

– Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
– Да, милый.
– А я нет. Твои вещи в прихожей, такси приедет через час.

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.