Шутка: Диагноз: передозировка затмением.

Диагноз: передозировка затмением.

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Диагноз: острая нехватка новогоднего волшебства.

Принцип скорой: попозже приедешь, точнее диагноз.

С психиатром трудно спорить.
Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Поставил доктор мне диагноз: розовоцветный дальтонизм, натежеграблинаступия, хронический мозгосквозняк.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться, что скоро отдашь концы

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.