Шутка: Диагноз: острая нехватка новогоднего волшебства.

Диагноз: острая нехватка новогоднего волшебства.

А спонсор этого поста — нехватка денег
Нехватка денег — а у вас есть такое же, только с зелеными пуговицами?

Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

Наконец-то закончилось осеннее нытье и началась активная пропаганда волшебства новогодних праздников.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

Пошла покупать бюстгальтер, все с пуш ап. Кажется, у нас в стране острая сисичная недостаточность.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.

Нехватка одной запятой часто превращает аксиому в парадокс или сарказм в проповедь.

— У вас в организме нехватка витамина Д.
— Это же неправа, октор.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественные стереотипы и хроническая нехватка космоса в реалиях

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

ты хочешь новогоднего чуда, но тебе приходится отваривать яички для оливье, чистить рыбу со свеклой и думать о розовом майонезе.

То чувство, когда вообще не было новогоднего настроения, и вдруг за пару часов до Нового года оно откуда-то появилось.

В ноябре душа просит новогоднего чуда и снега, а в Новый год я буду сидеть с безысходным выражением лица и ненавидеть весь мир.

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

Уже 2 сентября, а новогоднего настроения почему-то нет.

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Жаль, что в магазинах не продают дозу новогоднего настроения.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».

Завтра уже 1 мая, а новогоднего настроения всё нет.

Третья мировая на носу, а новогоднего настроения всё нет.

Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

С психиатром трудно спорить.
Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Поставил доктор мне диагноз: розовоцветный дальтонизм, натежеграблинаступия, хронический мозгосквозняк.